“别人多厉害啊，我就是个废材”：他们的优秀，为什么学不来？

译者：和小畏

作者：武志红（ID：wzhxlx）

碰到比她们杰出的人，你会好不好？

比如说：

没人能三个月看10两本书；

没人能秉持每晚都体育运动；

没人能寄到许多好朋友……

坚信许多人看见后，心中协进会冒出两个人声：

他好吓人呀！为何就要差那么多呢？

只好不积极主动给她们订下最终目标，明确要求她们向吓人的人自学。

但结论却常常是，她们或者做不出，或者做得没自己好。接着做着做着就秉持不下来了，变为了Ploudalm。

如前所述那些检视，我想撷取两个不那样的看法：

一千万千万别一味自学自己的缺点。

整件事，吗有必要性学吗？

或许你会困惑：

始终年来，不都是提倡要多向杰出的人自学吗？

事实上，在现今那个重要信息网络连接的黄金时代，专业技能多到显然学不回来，许多都是没必要性学的。

他们有了更多良机看见比她们吓人的人，但假如始终维持一味仿效，势必会导致非常大的jelly。

他们不妨来思考两个问题：持续明确要求她们向自己自学，吗能让她们的生活变得更好吗？

朋友晓晓，是我认识的人里最喜欢向人自学的两个。

她尤其擅长反思她们，自学自己的长处。

这听起来非常励志，但晓晓却因此常陷入焦虑中。

比如说：

刷到学摄影的朋友撷取美照。

她心想：真好，我也要学摄影。

看见自己练成优美的身材曲线。

她心想：身材好的人真有魅力，我也要多体育运动。

看见朋友对口出恶言的人也能一笑置之。

她心想：情绪稳定的人真吓人，我也要做到心平气和。

不一会儿功夫，晓晓就给她们设下了好几个最终目标，却丝毫不去想，那些最终目标是否超出了她们的能力范围。

这导致的结论是，现实狠狠打了她的脸：

买了相机，只拍了两个周末，就始终放在柜子里没再动过；

买了跑步鞋，打算秉持晨跑，结论不出半个月就放弃了；

碰到冒犯她们的人，让她们强行忍着，但回过头来越想越气，还是没忍住骂了回去。

只好，计划落空，晓晓也对她们更不满意，陷入苦恼之中。

从晓晓身上，他们可以看见，她并不是吗想学些什么或改变什么，而是想更迅速地成为像自己那样的人。

这就意味着，她把自己的最终目标当成了她们自学的动力。每次做出的行动，都是源于外部的动机。

这就好比去吃自助餐。自己身上的缺点就像是餐桌上的美食，但他们并不需要吃完所有的美食，只需要选取她们喜欢的，适合她们需求的部分。

而晓晓的痛苦就在于：看见自己吃什么，她也跟着吃，最终却导致她们消化不了。

所以，当他们发现她们总是学不回来时，不妨自问一句：

我吗需要学那些东西吗？

无视自身的阻力去自学自己

是对她们的折磨

为何一味向自己自学，事情反而会做不好？

这是因为，每个人面临的阻力，是不那样的。

比如说上体育课，一名同学腿受伤了，无法和大家那样跑400米，只能慢慢走完。

对此他们都能理解，这时候腿伤是两个阻力，此时跑不了是正常的。

同样，假如两个人心理上受伤了，在一些日常的事情上，做起来要比自己吃力，这也是很正常的。

然而，腿伤是能被看见的，但心理上的伤，却难以察觉。

这也使得他们常常会忽视心理上的阻力，从而陷入到自我怀疑中。

小逸曾沮丧地和我说：

为何我闺蜜面试失败后能够轻松面对，反思总结原因，接着下一次自信地去应聘呢？而我一旦失败了，协进会陷入自责和痛苦中难以自拔，要很久才能走出来，我内心太脆弱了！

听到她这番话时，我能感受到她对她们的厌恶。

但假如他们了解到小逸和闺蜜两人成长环境的差异，就能理解为何会这样。

小时候，小逸一旦考试失败，就会遭到爸妈的指责和冷嘲热讽。

而闺蜜考砸了，她爸妈会对她说没关系，接着陪她一起找原因，并鼓励她再尝试。

所以，表面上看两人都是在面对失败，但背后的意义是决然不同的。

这就好比摔倒了，准备站起来之际，闺蜜耳旁响起的是家人的鼓励与支持声，有一股上升的力量牵引着她。

而对小逸而言，脑海里冒出的是无数的否定和质疑：

你怎么那么笨？

到底行不行呀？

…………

这就好像有千斤包袱压在身上，她需要比自己多花数倍的力气才能站起来。

在了解到那个道理后，小逸心中虽然好受了些，但依然很不舒服。

因为在现实中，自己并不会看见她身上那个大包袱，只会明确要求她赶紧站起来。

也正因此，他们才更需要理解她们的难处，不必因为达不出自己的标准，就过度苛责、否定她们。

你是在自学，

还是在用自己的标准来勉强她们？

人在自学自己的过程中，一旦忽视自身所面临的阻力，将很难与事物建立关系。

而两个人和事情的关系，会直接影响整件事能不能做好。

许多能力，并不是学来的。

像方法、专业技能那些是可以学的，比如说：如何折纸飞机、如何拿毛笔、如何开车等。

但另一些事情，像习惯、心理品质，是无法直接自学的，而是需要人与事情之间建立起深度关系，才能形成。

比如说，A妈妈辅导孩子自学时，能全程维持情绪稳定，和孩子相处非常和谐。

而一贯对孩子没耐心的B妈妈，是不能直接去向A妈妈自学维持情绪稳定的。

但她可以靠近A妈妈，了解和孩子沟通的方法，提升辅导的效率。

并且，在那个过程中，她还要体验到辅导孩子的正向反馈——孩子的奇思妙想很有趣、做作业效率逐步提升等。

当她从那些反馈中获得成就感后，才能感受到辅导自学整件事，其实可以不那么费力。

自此，她才真正与辅导孩子自学整件事，建立起关系。

那么，维持情绪稳定，就成了自然而然的事情了。

了解完这层关系后，他们再来看自学自己缺点整件事。

比如说，两个人能秉持跑步。

可能是因为他可以从体育运动中感受到乐趣。

也可能是因为他身体不好，体验过病痛的折磨，只好意识到要体育运动。

总之，体育运动整件事，必然与他的生活有着某种深刻的关系。

这时，假如他们作为旁观者，想要向自己自学爱体育运动，是很难落地的。

若是强行去落实，常常是生硬地给她们定两个最终目标，如每晚跑步半小时。

但因为与跑步间没有建立起关系，所以秉持不了多久，就开始拖延，直到放弃。

只好就演变为自我否认：哎呀，我真懒，居然不能像自己那样有毅力！

所以，掌握能力的关键，在于与事情建立关系，而不是照搬自己的标准。

否则，就会演变为对她们的否认与厌恶。

他们不缺向人自学

缺的是了解她们

其实，许多时候他们之所以痛苦，源于用他人的尺子，来丈量她们的生活。

这样的人生，充斥着两个人声——我应该。

我应该达到自己的标准，像自己那样杰出。

但很少会有人声提醒他们：去问问她们的感觉，现在的生活是否开心、是否适合她们。

就像我的一位咨询师朋友。

高考那年，家人都认为她应该选择金融、计算机技术那些能赚钱的热门专业。

但她心中很清楚，她们更喜欢和人的情感打交道。

所以，尽管那时心理学的就业前景很糟糕，她还是毅然选择了走这条路。

因为她考虑的是，如何过上她们想要的生活。

她知道，假如从事她们不感兴趣的工作，哪怕赚钱再多，她们也不会吗开心。

并且，出于对心理学的浓厚兴趣和热情，她一一克服了碰到的困难，最终成为知名的咨询师，也有着不错的收入。

可以说，所有的知识和准则，都需要经过感觉的检验，才能真正对他们的生活产生帮助。

因此，带着这样的觉察去生活，用她们的感知去丈量事物——从内心出发，为她们真正热爱的事物，去付诸行动。

他们才能让身上的包袱轻一点，才能做到不轻易勉强她们。

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